Hoomor!

W.

Zakładam temat Hoomor, dajemy tu śmieszne filmiki, opowieści, dowicpy. Zaczne ja.

Lolok

niektóre są niezłe

Obiecujące szczenię wystawowe - ma cztery nogi, oczy, uszy i ogon

Dr Tramal

To ja polece na początek z jednym, ktory usłyszałem ostatnio będą na operacji.

Przychodzi Jasio poraz kolejny ze złym świadectwem szkolnym. Ojciec nie wie jak już gówiarza zachęcić do nauki.
Prosi,aby usiadł na fotelu, podaj mu szklankę szkockiej. Wyjmuje zza szafy Playboy-a i mówi do syna;
-Masz, przeglądnij
- No, co Ty tato no jak tak? Przy tobie?
-No przeglądaj!
Jasiu przegląda i dochodzi do konkluzji
"Cholera! Kto to wszystko posuwa ?"
a ojciec na to
- Prymusi synu, prymusi. : )

Mało kulturalny, ale w szpitalu takie rządzą : P

W.

lolicita

house md czytamy to tylko nie odpisujemy

Lolok

Macie może takie wpadki komentatorów F1? [tzn Mikołaj Sokół i Andrzej Borowczyk]

Tenebrae

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

szekla

komentarze sportowe są po prostu boskie :smt005

Lolok

Głupie/śmieszne/żałosne komentarze o niektórych kierowcach F1

KOMENTARZ O BOURDAISIE
Okulary

On nosi okulary pogarszające wzrok, ponieważ dysponuje wzrokiem o przenikliwości 7,5 sokoła (przeciętny kierowca w F1 ma około 4,2 sokoła). W trakcie wyścigu widzi przez bandy i opony i najprawdopodobniej nie może się skoncentrować na optymalnym torze jazdy.

KOMENTARZ O HEIDFELDZIE
Przyczyna niepowodzeń Nick'a

Światowej klasy spece od aerodynamiki są zgodni, że przyczyną gorszych osiągów Nick'a jest jego broda. Kudły wystające z kasku zaburzają przepływ powietrza nad komorą silnika, co obniża docisk tylnej osi przy niskich i średnich prędkościach. Technicy BMW Sauber mieli jednak prawo to przeoczyć, bowiem w tunelu aerodynamicznym testuje się sam bolid bez kierowcy! Więcej w Fakcie.

KOMENTARZ O MASSIE
Przyczyny słabej dyspozycji Felipe Massy na początku sezonu

W trakcie jednego z Grand Prix przechadzający się po paddocku Stefano Domenicali zuważył w bolidzie Massy zieloną reklamówkę wystającą z pod fotela. Zaciekwiony wyciągnął ją i zajrzał do środka. Był wstrząśnięty, w środku znajdowały się bowiem: ołówek, gumka, mapa toru, kalkulator i kopas. Zawstydzony Felipe przyznał, że kierownica całkowicie przesłaniała mu tor jazdy i zmuszony był do prowadzenia bardzo szybkiej nawigacji i orientowania się w sytuacji wyłącznie na podstawie własnych obliczeń. Domenicali pobiegł do przyczepy i przyniusł Massie swoją poduszkę. Dziei niej Massa mógł nareszcie pokazać na co go stać i odnióśł zwycięstwo w GP Bahrajnu.

Tenebrae

Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci ze nie i koniec!
- No weź, tu sie schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia.
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi ze już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k...a 3 rano

DJWero

Przychodzi Jasiu z płaczem do mamy:
- Jasiu co się stało?
- Dostałem 2 razy lanie od taty!
- Dlaczego?
- Pierwsze bo pokazałem mu oceny a drugie, bo mu powiedziałem, że to jego.

pavulon

JAK ZABIĆ KARPIA czyli krótka instrukcja samookaleczenia:
1. Bicie na chama:

- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)
Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne

2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki:

- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów
Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki

3. Bicie psychologiczne:

- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)
Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

4. Gry wojenne:

- do wanny wrzucasz petardę
Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu

5. Bicie damskie:

- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski
Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi)

6. Bicie niesportowe:

- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus
Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba

7. Bicie koleżeńskie:

- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia
Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?

W.

[link widoczny dla zalogowanych]
A jak Wasz piesek zachowałby się w Tej sytuacji?

Na YT przez przypadek znalazłem... moja reakcja to 'WTF!?' więc, wg mnie nie pasuje to do tematu 'Humor' ale moich kolegów to śmieszyło, wiec dałem.

justykacz

Teraz taka historyja z morałem Very Happy

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąść ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia.
Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jedeneg o słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie,nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Morał: Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie

rocket queen

przed chwilą znalezione w "Dzienniku Zachodnim":

- Co robi Jarosław Ka. gdy go pytają o seks?
- Obraca kota ogonem!

Madzia

hahaha *śmieje się jak głupia* xD

jak mi coś przyjdzie do głowy to napiszę

lolicita

hehe to było dobre

Saph

Nice

Rocket queen, uważaj, za takie żarty można iść do pudła.

madziax

eee tam.

po angielsku +16
An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.
;D

Saph

Haha, ten ostatni jest rewelacyjny.

rocket queen

jedno z moich ulubionych [z basha, of koz]:

<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski

Madzia

haha :smt005 rocket, dobre :smt005

madziax

hehe

W.

- Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates...

Piosenka Smutnego programisty ("...ja chcę iść do łopaty"):
[link widoczny dla zalogowanych]

"Spotykamy się z dziwkami" = "...zdaje sobie sprawę, że wszystko z nami w najlepszym porządku. "Divka" oznacza dziewczynę...":
[link widoczny dla zalogowanych]

madziax

niezłe